「這次你就不用打了」

【編輯室】

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 學生對同學說：「我爸爸看到我的作文簿後，把我痛打了一頓！ 」

「有那麼嚴重嗎？」

「也怪我太不小心了！」學生解釋：「我把我家的『列祖列宗』寫成『劣祖劣宗』了!!!」

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「我太太讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。」哈羅德對他的兩個同事說。

「那不算甚麼。」一個同事接著說，「我的太太讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎。」

另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，「我的天啊！不得了，我太太正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立即回家，叫她不要再讀了。」

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一次，英國大文豪蕭伯納收到一位小姑娘的來信。信中說：「您是一位最使我佩服的作家，為了表達我對您的敬仰之情，我打算以您的名字來命名我心愛的小狗，不知尊意如何？」

蕭伯納不便拒絕這令人哭笑不得的好意，便回信道：「親愛的孩子，我十分贊同妳的主意，但妳最好和妳的小狗商量一下。」

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羅斯福在任美國第32屆總統之前，曾當過美海軍部長。

一天，他的一位好友前來拜訪，談及海軍在某海島建立基地的事。

「我只要你告訴我，」總統的朋友說：「我所聽到的有關基地的傳聞是否確有其事。」這位朋友要打聽的事，在當時不便公開，但好友的提問又如何拒絕呢？

羅斯福望了望四周，然後壓低嗓子向好友問：「你能對不便外傳的事情保密嗎？」

「能！」他的朋友急切地回答。

「那麼，」羅斯福微笑著說：「我也能。」

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有一次，德國著名詩人歌德在公園裏散步。在一條能讓一個人通過的小道上，他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。

「我是從來不給蠢貨讓路的！」批評家先開口道。

「我卻正好相反！」歌德說完，笑著退到路旁。

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父：「上次考試你考了20分，我打了你20下。看這次你考多少分？」

子：「那這次你就不用打了。」

父：「為甚麼？」

子：「因為我這次考了０分。讓你省點力氣。」

父：「你……」

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 三個老朋友在月台上等火車，大家談得很起勁，一時忘了是正在等火車。直到火車開動的時候，他們才趕上去，結果有兩位上車了，第三位已來不及上去。那第三位神情非常懊喪，車站上的人說：「火車那麼擠，三個人上了兩個已經很不錯了，為甚麼那麼不開心呢？」那人嘆道：「我知道，但是那兩位是來送我上車的啊！」

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有天黃昏，我對三歲的兒子說：「替媽媽去叫爸爸起床，如果爸爸沒醒來，你就用力『搖』他，叫他別再睡。」兒子滿臉疑惑地問了聲「為什麼」，就往睡房去了。不久，外子「哇哇」地大叫起來。我連忙跑過去，只見他雙手緊抱著腳趾，痛得說不出來。「是媽媽叫我用力『咬』的呀！」一旁的兒子說。

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兩個女孩第一次搭火車，帶了香蕉充飢。剝香蕉皮時，火車駛入漆黑的隧道。「妳吃了妳的香蕉沒有？」一個女孩問。「還沒有。」她朋友回答。「千萬不要吃，」頭一個女孩急呼，「我才咬了一口，眼睛就瞎了。」

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在英國某教堂有一個婚禮正在舉行，當牧師證婚時，他問新郎說：「你願意娶瑪利為你的妻子，終身愛她麼？」新郎因為太緊張，一時答不出來。等了很久，瑪利轉身低聲對他說：「你要說：我願意呀！蠢才！」於是，新郎大聲對牧師說：「我願意呀！蠢才！」