『我叫牛肉麵』

【編輯室】

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小明剛上小學，第一次考完試，媽媽很緊張他的成績。

母：「小明啊，這次考試考得如何啊？」

明：「唉唷!那些都是騙小孩的題目啦!!」母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說，接著追問下去….

母：「那你考很高分囉？」

明：「……. 因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦!!」

母：「!@#$%^*&」@#……」

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教授駕車經校園，看見一個青年向前飛奔，後面三條大狗緊追不捨。

教授立即停車，對那個青年說：「你趕快進來吧！」

那個青年氣喘喘地說：「你真好！別人見我有三條狗，都不讓我搭車。」

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某日老師正問走在旁邊的阿呆：「路上有垃圾，為何不撿起來？」學生阿呆說：「您早上才告訢我們，要我們路不拾遺的呀？」

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小芬某次生活週記師長訓話欄上寫道：「下週檢查服裝遺容。」導師評曰：「誰有興趣看妳那付死相？」

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某日上健康教育課，大家正在討論「青春期」這一課。老師正好看到正在打瞌睡的阿泡，於是就問他什麼叫做青春期？阿泡連忙回答說：「我聽過圍棋、象棋、跳棋…就是沒聽過『青春棋』。」

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一位都市佬到鄉下看到一位農夫在擠牛乳，因都市佬急著趕路，便問農夫現在幾點了？農夫摸了摸牛的乳房，便說：「大約是十一點十五分，都市佬覺的不可思議就問農夫：為何摸一摸牛的乳房就知道時間了？」

農夫又說：「來，你蹲下來，我教你….. 你只要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了。」

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一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子，當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：「小姐，妳叫什麼？」

小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：「我……我叫牛肉麵！」

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某生在週記上反應地理老師教學速度太快，不料卻把地理老師寫成「地理師」。導師看到此一文後給他的評語是：「我們什麼時候排風水課了？」

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甲：「替我新生的男孩子，取個有錢的名字如何？」

乙：「就叫『其樂』吧！」

甲：「什麼意思？」

乙：「其樂『無窮』啊！」

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某天，有兩位要好的胖女人相邀一起出去玩。走著走著就走到了一間遊樂場。這時甲女一時興起要去量體重，於是甲女就站上去了，此時機器說110公斤。乙女就笑她是頭豬。

接著乙就上去了，此時機器說:請不要一次站兩個人好嗎！

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大呆：「恭喜你，這家公司那麼多人去考，你是怎麼考上的？他們考些什麼？」

小傻：「他們先發一張白紙給我們，要我們不拘形式的填上最吸引人的東西。然後主考官將紙丟出窗外，誰的考卷最先被人撿起來就錄用誰。」

大呆：「你們都填了些什麼？」

小傻：「有人畫了美女，有人寫了一篇文章，有人畫上奇奇怪怪的東西…..」

大呆：「那你畫上了什麼？」

小傻：「我只是貼上了一張一千塊的鈔票。」

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老師：「你為什麼這麼懶惰，作業屢次不繳？」學生低著頭，一語不發。

老師：「說呀！為何不繳作業？」

學生：「我懶得回答！」　

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一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」女職員：「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」

男子：「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」女職員：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」