『小時候大餅』

【編輯室】

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一個男士跟女友約會遲到了。女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，全天下只有狗才會愛你～」

男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了五千萬的遺產。」

女友：「汪汪！汪汪！」

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深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著那個人說：『把你的錢給我…！』

那人勃然大怒，回答說：『你怎麼可以這樣做，我是國會議員ㄟ！』搶匪：『哦！那麼，把我的錢還給我。』

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一戶人家，因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著。媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。

過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，卻聽到隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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某觀光果園沿路的招牌這麼寫著：「橘子一斤ＸＸ元，不甜免錢。」小明就走了過去對老闆說：「頭家！不甜ㄟ來二斤！」

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幾個人到奧萬大去賞楓，半路上看到路旁有一個招牌…

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　  　 │大小│

　  　 │　時│

  │餅候│

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「你看那邊有賣『小時候大餅』耶！」

「我們去買來吃吃看好不好？」

「好啊好啊！」

「餅兒買回來了！」

「奇怪，小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ？」

「對呀，好小喔…。」

「回程時又路過同一個地方…」

「老闆，你們的大餅怎麼那麼小呀？」

「大餅？我們賣的是『大餅小時候』啊！」

「？☆◎＊♂※♀！」

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銀行裡古小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西的，久而久之，古小姐就覺得很討厭，不勝其煩。有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。

結果，以後來辦事的人，都問古小姐：「請問詢問處在那裡？」

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明星：你相信我一天只睡一個小時嗎？

記者：那妳其他二十三個小時在做什麼？

明星：打瞌睡…

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有一天，牧師問一些信徒：「假設諸位上了天堂，在葬禮時，你希望親朋好友如何看待你的遺體？」

一位官員道：「我希望大家會說『他真是奉公守法，功在國家』。」一位主婦道：「我希望每個人都稱讚『她真是持家有道的賢妻良母』。」一位工程師道：「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動！還在動！』

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一夥人去登山，結果遇到大熊。大家怔立不知所措時，工程師從容地脫下笨重的登山鞋，換上輕便的運動鞋；旁邊的夥伴不解的地問：「換上運動鞋難道可跑得比熊快？」工程師答：「只要跑得比你們快就可以。」

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※答非所問

一位夫人剛剛死了丈夫，牧師打算去她家看望這位傷心的妻子，可是卻走錯了門，進了她鄰居家，恰好這位鄰居前兩天丟了輛自行車心裏正想著這事。

「這事挺遺憾！」牧師說。

「可不是嗎？」這位鄰居隨口答道：「雖然自行車是老了點，也不太好用了，但是將就著給女傭人用還是可以的。」

牧師眼睛瞪得圓圓的，嘴巴張得很大，說：「啊——妳，妳，妳怎麼這樣。」

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老王請小陳吃晚飯，老王只預備一道菜，那是一大盤「什錦」。吃飯時，小陳不客氣的問他：「老王，怎麼只煮一道菜？是否太忙，沒有時間去煮？」「不是的，小陳，使徒保羅不是告訴我們，客要一味的款待嗎？為著要遵守聖經的教訓，所以今天晚上只煮「一味」什錦，請！請！不要客氣。」

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我家小女兒取名Cindy，我小弟的女兒名叫Joyce，還有一個小兒子取

名Burt。年初，老爸老媽由台北來美看這三個小孫子。老媽高興得不得了，一下子就把他們的名字全記下來了。吃飯時，三個小傢伙仍在後院玩得忘了時間，於是老媽就大喊：「新的，舊的，破的，回來吃飯啦！」

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有位信徒姓羅，在去美國的船上翻看英文聖經，看到馬太福音廿八章二十節，在那裏「我就常與你們同在」一語的前面有一虛字為Lo，意即「看哪！」中文漏譯。這位羅弟兄的英文姓氏拼音為Lo，於是他恍然大悟，不禁雀躍萬分：「啊，原來英文聖經有我的姓在內！你看，主耶穌多麼愛我！叫我『老羅』(Lo)，而且應許與我同在，直到世界的末了，我為甚麼還覺得孤單呢？」